Лиза Ренье - О людях с чувством обиды (блог "Сдвиг времени")

Как эпидемия, растёт число людей, несущих в себе чувство обиды, в то же время принимающих агрессивное поведение, как приемлемое.

Дорогая семья нашего сообщества,
Название и сама тема этой статьи вспыхнули, как пожар, в моем почтовом ящике, поскольку на протяжении многих лет я наблюдала за ростом этой проблемы в социальных сетях. Многие люди обижаются по пустякам, придираются к мелочам и  на самом деле впадают в гнев ни на что ни про что, в то же время, игнорируя более серьезные проблемы, о которых они должны беспокоиться в действительности. Учитывая это и видя, как эта модель поведения вырастает в мире в эпидемических пропорциях, эта статья посвящена обсуждению того, что означает то, когда вы обижаетесь, и почему другие люди гневятся, когда обижаются на кого-то или на что-то. Когда люди обижаются, это значит, что их эго вышло из себя во время несогласия с оппонентом, и они не получили то, что хотели. Многие люди гневаются, чтобы получить контроль над людьми или ситуацией. Возможно, им не нравилась реакция  кого-то или чего-то или способ, каким определенная ситуация выражается или представляется.

Я замечаю, что большинство людей обижается из-за того, что они себе представили в своем сознании, а не то, что происходит на самом деле, и им требуется время для получения более точной информации, чтобы понять и проверить, что действительно произошло. Обычно человек сердится на  то, чего никогда не происходило, он воображает что-то в своем разуме или неправильно понимает информацию, и продолжает обижаться, закрепляя свое личное заблуждение. Временами довольно пугающе наблюдать проявление такого нестабильного поведения, потому что оно ощущается, как сильное разрушение уважения и вежливости по отношению к другим людям, вместе со стремительным падением критического мышления, ментальной ясности и уравновешенного восприятия. Это неспособность видеть за частичками информации, наложенной на линзы своего негативного эго и приобретенных трехмерных фрагментированных систем верований и преломленной через собственную интерпретацию или предубеждение.

За многие годы было интересно замечать поверхностную модель поведения в радужном нью-эйджеровского типе человека, который может в действительности так легко обидеться, когда казалось бы логичным, что если человек отождествляет себя с любовью и светом, то он распространял бы любовь и доброту по отношению к другим. Большая часть того, что мы видим, есть видимость. Некоторые самые жестокие и неуравновешенные люди, с которыми я встречалась за эти годы, - это те, кто подписываются на нью-эйджеровские таблетки  блаженства, наполненные искусственными улыбками и цветистыми словами. Никто не желает скрытой ярости от астрального нью-эйджеровского наркомана, когда вы противоречите его убеждениям!

•    обижается (на что-то)

•    оскорбляется или ощущает себя оскорбленным кем-то или чем-то

•    обижается на оскорбление от кого-то или чего-то

•    ощущает возмущение или эмоциональную боль, когда я не понимаю, что он обиделся, что его не пригласили и тому подобное.

Для многих людей склонность обижаться по мелочам коренится на ложном представлении о безопасности, которое негативное эго создало, как природу внешней реальности, в  соответствии с системой убеждений и ментальными представлениями этого человека. Когда это чувство реальности или личные ожидания не оправдываются тем способом, как оно хотело, эго обижается и злится. Мы можем увидеть, как растет такой вид поведения у представителей миллениумного или цифрового поколения, для описания которого используется уничижительный термин «снежинка». Сленговое выражение «снежинка» может описывать  человека, который воспринимается другими, как имеющий в себе раздутое чувство исключительности с завышенными требованиями или чрезмерно эмоциональный, легко обижающийся и неспособный считаться с мнением других людей. Обычно выражения «особая снежинка», «поколение снежинок»  используются в качестве политизированного оскорбления.

Выражение «поколение снежинок» вошло в словарь Коллинза 2016 года. Это говорит о том, что в социальном ландшафте США произошли изменения. Коллинз этим выражением определяет молодых людей, достигших совершеннолетия к 2010 году, которые считаются менее гибкими и более склонными обижаться, чем люди предыдущих поколений. Определение «поколение снежинок» часто используется в связи с появлением предостережений и созданием безопасного пространства, или описывает молодых людей, как «не имеющих свободу слова», особенно в отношении практики, называемой «не-платформинг». Это выражение также используется при обращении про увеличение количества проблем среди молодых людей.

Все люди хотели бы иметь чувство личной безопасности: большинство людей предпочитает, чтобы о них имелось хорошее мнение у других, и хотят ощущать себя частью их общества. В нашем обществе мы склонны завоевывать  хорошее мнение за счет  внешнего представления и образов, которые не всегда основаны на правде, а на  показывании другим фальшивой личности себя, чтобы нас принимали и признавали. К этому относится то, что мы делаем, как говорим, как одеваемся, как мы выражаем себя в нашем мире и то, как другие люди представляют нас.

Когда наша безопасность основана на внешнем представлении и образе, мы можем чувствовать угрозу, если кто-то выражает что-то, что воспринимается, как негативное или нелестное о нас. Недисциплинированная неосознанная и сознательная ментальная реакция на такую угрозу выражается, как обида или злость. Даже случайное, легкомысленное или неосторожное замечание может задеть нас и лишить спокойствия. Способ предотвратить возникновение чувства обиды - обратить внимание на стремление к личной безопасности, которое исходит из самосознания и создания подлинного сердцевинного "я". До тех пор, пока чувство безопасности основано на нашем негативном эго и ложном "я", мы не избавимся от склонности обижаться даже по пустякам. Однако если наше чувство безопасности не будет основано на восприятии негативным эго нашего внешнего проявления и внешнего образа, наш взгляд и реакция на действия и комментарии других людей изменятся и станут более уравновешенными. Мы получаем невероятную силу, когда безусловная  любовь вновь рождается, как наш новый объединяющий принцип, духовная сила нашего истинного сердцевинного "я" и чувство человеческого достоинства, и нас больше не расстраивают и не подавляют жизненные обстоятельства.

Теперь давайте добавим еще один вид серьезного искажения эго, которое приводит к нарциссизму, когда воспринимаемая обида выливается в гнев и ярость. Эти люди обижаются на другом уровне, который может проявить себе при высказывании нецензурных и прочих отборных слов случайными людьми. Понятно, что в качестве духовных катализаторов чаще всего выступают случайные люди, и Негативная Инопланетная Программа посылает темные порталы для различной степени преследования. Очевидно, что с ютубом и  взаимодействием в разных социальных сетях оскорбления, ругательства и тактика клеветы вышла на совершенно новый уровень общественного потребления. Содержание подсознания масс извергается на поверхность, чему мы все являемся свидетелями.

Вот хорошая статья:

• Шри Стайнс - Как самовлюбленный человек реагирует на оскорбление
  9 марта 2017 •
  
  Многим людям просто не известна концепция «раненая самовлюбленность», также известная, как нарциссическая травма , и они не понимают гнев, который охватывает самовлюбленного человека,  когда ему наносят оскорбление.
  
  При оскорблении обычный человек может испытывать, что задето его самолюбие, или ощутить обиду  или злость. Однако оскорбленный человек может с течением времени поговорить с человеком, совершим проступок, и с желанием восстановить отношения двигаться дальше. На это может потребоваться время.
  
  В общем, связи развиваются  и укрепляются через путь  «разрывов и исправлений». Люди учатся справляться с ненадежностью в отношениях, со временем выстраивая доверие, когда видят, что  каждый разрыв или конфликт в отношениях, в конечном счёте, ведёт к более глубокой связи или исправлению.
  
  Но в отношениях с самовлюбленным человеком все по-другому. Оскорбление нарциссиста может привести к немедленному, длительному и, возможно, полному разрыву.
  
  Когда дело касается человека, страдающего нарциссизмом, правила меняются. Это касается всех аспектов отношений, но в этой статье основное внимание уделяется  нарциссическим травмам. Этот тип травм не похож на другие типы межличностных нарушений. Различия приведены ниже:
  
  Реакция обычных людей:
  
  •    Задетые чувства
  
  •    Появление чувство обиды
  
  •    Возможное появление злости
  
  •    Необходимость времени для  восстановления отношений
  
  •    В конечном итоге, решение проблемы
  
  •    Нормализация отношений
  
  •    Оскорбленный человек может отреагировать проявлением гнева, разорвать или восстановить отношения
  
  Проявление у человека, страдающего нарциссической раной:
  
  •    Приступ стыда
  
  •    Чрезмерно резкая реакция
  
  •    Реагирование с яростью
  
  •    Появление реальной угрозы в отношениях
  
  •    Невозможность решить проблему
  
  •    Патологическая реакция
  
  •    Доктор Джекилл становится мистером Хайдом (как в романе Стивенсона)
  
  •    Человек с нарциссизмом  реагирует наказанием, разрывом отношений, обесцениванием или отвержением обидчика
  
  Поскольку у людей с нарциссизмом искажены  представления о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия, как должные, а любые негативные взаимодействия, как нападения на себя любимого. Они особенно чувствительны к восприятию негативных нападений, потому что живут в псевдореальности или иллюзии по отношению к себе и другим. Такие люди, на самом деле, могут искренне считать, что они лучше других, поэтому хорошее отношение к  себе они могут воспринимать, как само собой разумеющееся.
  
  Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в положительном вкладе от других людей, чтобы поддерживать своё иллюзорное ощущение реальности. Когда что-то противоречит их фантазийным представлениям о себе, они приближаются к этому невыносимому ощущению пустоты и резко реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство собственной неполноценности.
  
  Люди с нарциссизмом склонны испытывать хронический внутренний гнев. Большинство людей обычно испытывают гнев в ответ на какую-то воспринимаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нужно реагировать, и быстро. Обычно, когда люди злятся, они в значительной степени временно приостанавливают свои когнитивные функции и эмпатию, и склонны действовать без рассуждений.
  
  Люди с нарциссизмом, поскольку они все время наполнены гневом (обратная сторона их внутреннего стыда), могут использовать любое неуважение для оправдания освобождения от давления этой борьбы внутреннего гнева/стыда.
  

С постоянной преданностью к очищению от негативного эго и эмоциональных искажений в теле боли мы должны учиться понимать собственную ценность и нести ответственность за свои эмоциональные "кнопки". Мы также должны знать, как устанавливать здоровые границы и уметь отпускать то, что приносит нам беспокойство. Во времена, в которые мы живем, это является важнейшим инструментом выживания, с помощью которого мы можем научиться не позволять ранимым или вредным словам, сказанными другими, нарушать наше внутреннее душевное спокойствие.

Легко обижаться есть привычка, от которой мы все можем избавиться. Она обычно указывает на плохое понимание собственных эмоций в пользу стратегии попытки изменить поведение других. Но, поскольку мы все автономные существа, мы можем изменить только себя, это включает то, как мы понимаем и как реагируем на окружающий мир. Стремление изменить себя, а не попытка насильственного изменения того, что мы видим в других,  -  вот ценный выбор, требующий смирения и непредубеждённости.

Я надеюсь, что этот материал будет полезен в навигации по сценариям подобных типов, которые, кажется, обостряются во внешнем ландшафте.

С любящим сердцем, Лиза.